末日？

明天就是所谓的世界末日，我在想，重要吗？生死本来就是命运还是可以避免？往往人为的疏忽带来的后果更大。
还有十天，2012就结束了。这像是梦一场的年，我失去与得到的又是什么？
突然问了我想问的问题，还是一样没有答案。外面的潇洒，内心的悲伤；我的伤悲你那会懂？
牵挂着的你，我知道该放下。可是，从夜夜泪流满脸到现在的无限感慨，我到底是怎样了？那个他，只能站在远远的我，能做的到底是什么？有时候自相矛盾的我，也搞不懂我是什么人？
但是，我肯定我没有恨。傻吗？也许恨人也是与生据来的本领。。或也许，这是不懂那辈子的相逢。。你们都是我心里永远的疤痕

但愿绝望和无奈远走高飞

12／12／2012

12／12／12。可是怎么在今天所有的过去想连续剧般重演？拥有也许并不比失去难。。。

今夜，我想念的是什么？

没有如果

我觉得雨天很容易令人伤感，还是这根本就是人的问题。今年最后一个月了，突然想起，如果你还在的话，下个月我们就见面了。但一切好像是冥冥自有主宰，很多事情是没有如果的。我很想念你。

如果这，如果那。。。人生本来没有如果。活在当下，不看回头，有多少人能够做到？

今年终于要过去了，很累的一年。

会过去的

我知道一切都会过去，可是当看着身边的人，一个接一个的喜讯，新的生命；不能自已的想到你。
我很希望一切没有发生过；听着＂会过去的＂这首歌。很讽刺，心还会痛，眼泪还会流。一个人回到家里，是寂寞还是习惯了，我不懂。只是看着那一张近乎毁了的脸，我知道自怜换来是活该的结局。很努力的，我不多求，只想要回以前的我；但好象不可能回到过去。
今天突然有这个念头，如果到了35岁还没结婚，我会要生孩子。那时候的我，应该可以独自抚养了吧！
我原谅不到自己还是你的荒唐，把电视情节安插在我的生命里；还是我原谅不了当时懦弱的我，造就了一生的愧疚。
我分不清楚。而现在还要那么丑！
上帝，原谅自己原来很难！ 如果你给我的2012是惩罚，乖乖的我，只求有一个重生的我！
我明白一切需要时间。。。patience is essence but I really dont know what can I do....

垮掉

看着镜子，眼泪不自主的流下。
手拿着的棉棒,尝试慢慢的涂药。
那疼痛怎么也不及心里的难受。
看着那张脸，一个月里毁掉了。
原因是什么？可能是自己找来的想不开？我好想知道。
28岁这一年，历经沧桑。。。
毁了之后，就会重生是吗？
2012年的磨炼，怎么都好像耐不住了。
好像被垮掉了

有没有？

今夜没有下雨，却莫名其妙的心情不好。脑袋里头演的都是我要把它埋藏起来的回忆。
过了好几个月了，我没事了吗？我不懂。似有似无。
眼泪，少了到访。心疼也麻痹了。没感觉了吗？原来不是，欠缺的那一个理由，那一句话，如果我懂了又如何？
若无其事？是真是假？这一刻，我不懂。
好想逃避；但是能做的是保持我认为舒服的距离；一个至少我觉得还有一点点尊严的距离；虽然也许它可能毁了；而呈现出来的我，希望不是那么的潦倒

纸娃娃

你说的从前从前有个女孩，很爱玩纸娃娃，把公主打扮得飘飘亮亮，和纸娃娃世界里的王子约会。她每次都自己玩，好几次也有被她以为是她生命里的王子，陪她玩。。可是无论怎么玩，最后她还是自己一个人玩。

她把她的孤独，悲伤，心痛都藏在心里；不闹，不恨，不大哭。尽量地去好好生活，不让人担心。心里结痂的伤痕，把它们埋藏在最深处，深怕一触即发，流血不止。

你说她要的是一个可以好好保护她，爱她，不会伤害她那伤痕累累的心。可以陪她玩纸娃娃的人。她听了哭到收不了声，停不了，渴望把一切都哭出来，哭走。身旁的朋友吓到了。抓狂的她还反问上帝，既然他都懂，干嘛她祈祷似不被听见，干嘛还要经历那永不磨灭的痛。

那一个她，不懂旁人看了会怎样；她的痛真的可以被带走？她相信可以，因为上帝都懂那从来没有告诉人的秘密。也深信最后还是有那么一个人可以替她停止那一个人的纸娃娃游戏。

宇。晴。

你捎来的好消息，是个女儿。你说我会很开心，预产期是明年1月27日。。。好接近我的生日。你说我以后都不会庆祝自己的生日，我笑说答到可能吧。

你开心的和我讨论你女儿的名字。我笑问你要怎样的？你开心答我不懂。我希望的是永远的晴天，没有灰暗的天空。所以宇晴是一个很喜欢的名字。曾为天使想好的名字。只是以后都不会再用了。好好的把这名字藏在心里。

宇宙里的晴天。。代表的是风风雨雨过后，都会有晴天的出现。宇晴，宇晴。。好好听喔。。。但愿，以后都会是晴天。。。也愿在另外一个国度的你过得好好的，无论现在还是以后

I miss you

我很想念你。。你过得好吗？
对不起。。。
我很没有用。。。
真的很对不起

定

当一幕幕往下演的时候
一定会有笑声在某个时间地点轻轻地响起
什么时候开始，拼命的找书读
努力假装的安慰自己

一颗没有安全感与归属感的心
像发了疯的不停的寻找房子
原来我要的是一个可以让我
定下来的地方
不再感觉到那漂泊的灵魂
不再让我再次有出走的冲动
要的是心灵的安抚与栖息的地方
虽然有时候，还会隐隐作痛

恍惚

地震后的城市
被摧毁得奄奄一息
荒凉的基督城
那时候却觉得甜蜜

现在脑海里的回忆
怎么不堪一击
还没来得及看回照片
一切却已成为过去

曾笑说的三年后
已在不知不觉中
成为了过去式的诺言

每次泪流满脸后
不停的哄自己
这是上帝派来的考验
只是有时候不奏效
我还是会很难过

讨厌和害怕晚上的到来
因为自觉很无能
廿八这一年
我像是活在恍惚的空气里

心跳

人生到底是什么？
我要一个答案
我累了，一个人撑得好累
真的想放弃了

Don't worry about tomorrow because tomorrow will have it's own worry

但是，根本做不到
没有用的
我内心怎么好像一潭死水
前路该怎么走？
无助，无奈和一颗跳得太过规律的心
也许会有那么一天，我感觉不到自己的心跳
希望没有那么的一天

人生是一场不停的选择

回家的路途，站在地铁的月台候车
突然想起，人生真的是不停的选择

也许老了，才发现人生，
很多時候就是一種方向的選擇，
有時東，有時西；
有時往，有時返；
有時啓程，有時抵達。
雖然有種交錯的感覺，
但還好總會有個月台，
讓你迎接那個
或疲憊，或豐盈；
或匆忙，或寫意
的自己，
然後彼此揮手道別，
往下一個目的地出發

无论过程是否好坏。。。

30/07/2012

The shattered heart is to be sealed

The restless heart is to be rested

Trying to...

I am trying hard

那一道曙光

每个人都说，心理的那一道曙光是在于你自己怎么去看待。
我的呢？是所有窗门都关闭了；还是把钥匙弄丢了？
要怎么样才可以把钥匙找回？
是失望太多了，不敢再把期望放在别人的身上？
或是古人说的求人不如求己，才是对的？

曾经祈望的快乐，被摧毁了。
放不下的到底是什么？我答不出来。
留下来，又到底要证明什么？要得到什么？太沉重了吧。。。
这一切，难道是我一手照成后又自己把它们毁灭的？
那么不时到访的眼泪，怎样才可以让你绝迹？
尽量的去控制自己，还是很辛苦。

我再不期待誰會給自己希望，就靠那雙笨拙的雙手捏出自己要的东西吧！

18072012

差不多一个月了吧，远方的你还好吗？天使应该在天国是吗？还是你已到了一个幸福的家庭？
我想你，但泪水已慢慢减少了。这是好事还是坏事？我真的不懂。但心里最重要的位置永远都住着你。
答应过自己好好的，积极的，学习做决定。。。我慢慢的认真去实践。因为失去了你，我真的突然成熟了。。。学习去明白，去感恩，去生活；还有好多好多的。

<曾想像太多 历太多失意＞ 对人生的感受在这三个月里体会了好多好多。。。真的觉得活在当下也许是珍惜每一天最好的方法。。。

如果有那么一天再和你结缘，我会是一个可以赋予你幸福和爱的人。我答应你也期待着。

晚安了宝贝。

卡住

再到同样的地方，没有改变的环境。
绕了人行天桥，怀念的却是去年那天的幸福感。
但，怎么现在所有都卡住了？
卡住的心
卡住的爱
卡住的思念
卡住的回忆
卡住的距离
卡住的快乐
甚至卡住的悲伤

全都打不开；回不去；离不远。。。

答不了

今天早上，毫无理由的哭了。一个礼拜的平静，在今早爆发了。然后继续做工；我问自己：
1）生活是为了什么？
2）要怎样的人生？
3）人生目标是什么？

我答不了。。。现在，我也在怀疑做工是为了吃饭而已是吗？

不停的迷路；走远路；上车，停车；我要的终点呢？我很累。

给我一个若无其事的理由

在没有选择之下，埋头苦干的做工，为了避免自己乱想东西。工作速度原来可以变得蛮快，是好还是坏？害怕晚上的到来因为害怕一个人的晚上。。害怕不惊觉的想起一切。。害怕一个人的寂静。。

明年一月的时候，原本可以放假的我；相比同事的不开心，我心想的又是什么？没有特地的去想起一切，看着别人开心的期待与幸福的辛苦，内心的凄然与感慨，我的文笔又怎能表达出来？

可以给我一个让我若无其事的理由吗？还是让我忘记一切？没有刻意想起，慢慢收藏在心理的最深处，那才不容易触动对吗？可是，一个人自己抚平原本属于两个人的伤口，怎么都有点吃力？

我已经尽量大步大步向前走。。。大步大步的，什么时候，我的人生风景会再度灿烂？这一刻的我，想定下来，在一个属于我的国度，我的剧本，我的故事，上演我的人生。

期待风雨过后会有美好的天空。。。没有眼泪的天空

尽力而为

参加朋友的婚礼，喝了蛮多的红酒。看着他们，心里的感动与澎湃。在回想自己，相比之下，真的很落魄。。。也许真的没有福份，只是干嘛这两个礼拜都是我自己扛，自己面对负面的情绪与不定时报道的泪水。

不停告诉自己放下，放空和放松。只是道行未达标，有时还是不能控制的。无论我怎么去想，还是找不到理由；一个可以让人若无其事的理由。

2012年已进入了下半年；28岁半的我，稍微长大了一点，赔上了珍贵无比的礼物。这人生经验？或是教训？只是，我还是没有恨。白痴吗？

自己的路，自己选择；要对爱我的人负责。脸上的笑容与活得幸福快乐应该是自己与他们最想要的。

我会尽力而为。。。

每一天

每一天起来都觉得很难过，勉强告诉自己很快就到晚上了。
但，每一天晚上，都觉得难熬那漫长的夜晚。
随着每一天过去，那难过与难熬会每一天渐渐的减少吗？
你在那里？

哭包

今天复看医生，还好一切没有问题。身体的疼痛，可以吃止痛药；但心痛呢？怎么一触即发，静下来时却隐隐作痛？泪泉毫无顾忌的爆发。

离开时，我发誓从此不会再来这里。这永远的烙印，当伤口结痂时，是否也需小心呵护？要多久才能释怀？我生气现在的自己，很无能，很软弱，很颓废，很堕落。。。到底要怎样才不哭？

七天

女人应该是一种很奇怪的生物。

傻傻的守候一个星期，回想起来，只希望会有奇迹的出现。还是因为我不舍得？不敢告诉你直到已成定局；换来的结局竟然是那么可怕与令人心疼。

行尸走肉的几天；后来的等待，决定；到现在你的冷淡。。。和我的无奈

这玩笑上天未免开得太大了。如果这是因果，我想知道我到底种了什么因，要我还这样的果

永远的失去

每位被派来的天使，该幸福美满的被守候，被呵护。带来的欢笑声，希望，期待。从发现你的到来，到失去你的现在，请原谅我未能好好的保护你。这71天; 有41天我是不懂你的到来；剩余的30天，第一次接触你的心跳；看了你的照片；欢喜若狂。原来我们都可能有相同的生日。我尽力的去爱护，保护你，勇敢的去面对那超不稳定的情绪。

不是想拖，不是犹疑不决，只是从一开始没有想过要放弃你。尝试用心，不停的寻找最佳的方法，只是还是得来到这一步。

曾满怀期待，欢喜的；到后来的失望。令我更相信你是上帝派来的，让我成长，用心，珍惜。。。只是我不明白，过程中的所有，是启发还是挑战。没有办法之下的我，求了签，一个很好很好的签；在理性下，我做了决定。因为我没有办法去完全相信。选择是人们生存最大的权利，只是没有人懂那是对还是错。我只能做所有决定中最完好的决定。

我知道我会永远的想念你，因为我永远的失去你。。只是我算是拥有你吗？如果真的有来生或缘份，我愿意不顾一切的守护你，照顾你，去爱你。。。

这会是我永远的遗憾。我爱你

期望

期望是推动生命的空气。如果没有了期望，人是否有勇气继续生存？有时候我在想，人的一生是否充满大大小小的期望，然后这大大小小的期望变成了人生的剧本。只是这剧本里头的卡司，背景，剧情；我们又可否安排？

没有期望就没有痛苦吗？只是谁会懂得，不敢期望的痛苦？以后的人生，该怎么走？

父亲节

这夜，很伤感。父亲节，给了一份很大的礼物他；还那么的戏剧化。看着父母，虽然他们都没说什么；但这几天躺在妈身旁的我，又怎会没感觉到她睡不好呢？她准备好的食物，补汤还有的关心。

对不起，爸妈。。。

问

感觉很累，但睡不着。
想想明天去那里？
干嘛都好像在倒数的？
很不舍。

不想多话，也不懂怎么反应。
是祈祷的应验？ 还是所适定的因果？
怎么要这样？

我很乖啊。。怎么你要这样？
我要怎样，才可以保护天使？

给我一生的谎言. 02.06.2012

相识到现在，好像没有那么坦然的交谈。我享受这样的晚餐，那样有深度的对话。两个人要走多远，才能有这样的对话？后来的我们，会否继续这样？

我们两个的迷惑，担心，不舍。看见你让人心疼的样子，我在想，怎么办才是最好的方法？担心这样走下去，以后会别离。你我的担心都是一样的。是我们对大家没有信心还是我们都不再相信爱情？

走在天桥上，你看着我的眼神。我在想是否我们都没有勇气？还是我们都很鸡婆？但是我庆幸我没有看错人，从那天开始，你都还在。从前的任性，在这时刻你都没有。你的唠叨，提点怎么都让我窝心？也许你是对的，我有被虐狂。

我每天都在想，该怎么办？勇敢的大步向前走还是懦弱的逃避，只是我一想到，眼泪就流出来了。好不舍得，好伤心。倔强的我鲜少在你面前哭，原来你是不会哄人的！

一生的谎言，是不是每一段感情都是有一方愿意一生的说谎，而另一方面也愿意一辈子的被骗？一生的谎言怎么也是一种幸福？

恩赐

这夜，承重的心情。。
但，我还是相信你是一个恩赐。
不是那所谓无聊的巨大代价。

星期。7

是人为的疏忽还是上天的恩赐？
我相信是后者。
可是让我们都不知所措。
不停的想，在我想要放弃你时，这礼物却出现了。

我还是我们该怎么办？尝试去解决这事情，可是怎么都好像力不从心。学习去以不同的角度去理解，但，我好像再也找不到出口。我讨厌拖拖拉拉，但，我承认这次是我的纵容而导致原本该在第一天就解决的事情到现在根本解决不了。还是咱们都没有勇气？

很累。是荷尔蒙造成，还是自己的情绪？需要的到底是冷静还是什么？泪水不听使唤的流了下来，象征的又是什么？

不同的问题配上冷漠的反应。是我太傻，还是这根本是不应该发生的？没有如果，没有本来，所有都是因果。事情的因是注定有缘，所以发生了？还是一个好好让人反省的代价？记得塔落牌说的，我永远忘不了你？如果这是我该付出的代价，那未免太大了吧?

It's a blessing in disguise or a lesson from God?I chose to believe the former one.

天使

你的到来是缘份与福份。
可是，我怎么会又惊又喜，又担心？

19／05／2012

天使没有悲伤，没有疼痛，对凡人的苦辣酸甜深深渴望于着迷。
反复在光明与黑暗中徘徊，在世俗的地狱与梦想的天堂中挣扎。
想体会凡人的快乐悲伤，想扮演所有渴望的角色。
于是，舍弃翅膀不再飞，只能坠落。。。

累了吗？

看到你幸福的脸，点点滴滴的叙说以前，现在。。我们都长大了。那一句，干嘛把长发剪掉？无言的我，你看在眼里，仿佛都明白一切。

你说我很麻烦。。把自己搞得疲倦不已，奴隶性很强。我以笑带过。悄悄的问你，认识那么短暂，就结婚，有原因吗？＜我累了，想定下来＞

那么一句话，重复了几次。我也问自己，我在做什么？重复了这个问题上千次，答案在那里？

念

在家里呆了一整天，沉淀了一天，足够吗？脑子里不停的重复所有的回忆，看会有限地照片。心里。。。

是我有如惊弓之鸟，还是什么？怎么变化都可以那么无常？这几个月来的平静难道就是蕴量这场大风暴？还是这是无聊的想法？

喜欢今年2月的旅行，怀念那在充满寂寞美的城市，剩下两人的街道，The Moment 与不规律的心动。

也许这一刻的我不能习惯。。真的不能。。

留。去

要走还是留，这问题困扰了很久。 把信丢了，但，戏剧性的不被接受，是我动摇还是我本来就不想去？ 原想把决定交给塔罗牌，但，读不了，还得倒回去。怎么都这样好笑？ 我一直以為自己厭倦了這里，以為出走就更可以看見更好的未來，可我的離開都是為了逃避，而不是真的下定決心離開。不管留下或出走，都會看見各自的希望。但，我该怎么办？ 在外８年，好像不能再待在家了；但我卻一再在城市不斷地迷路；不斷地坐錯車，並一再下錯車。 其實我哪里都不想去，然而會有人在地下鐵的出口等我嗎？ 我那麼地嚮往安定，有一个自己的房子与家。好好的定下来。。

The Moment

无聊的随便开始看那连续剧，好真实，好熟悉，好感触。从不否认，结婚生子会让一个女人的人生比较圆满。但，有的时候，我在想，身边的朋友有没有这个必要，她们的伟大，让我觉得我好渺小的同时，我很不平衡。有时候甚至怀疑是我有问题还是她们？

我讨厌偶像剧因为它的不现实。可是怎么这一套，让我把枕头都哭湿了。骄傲，骨气，独立，脾气暴躁，任性，好胜，怎么好象全都是缺点？对爱情，坚持的是那刹那的怦然心动，否则不会开始。相信永远的朋友，可是永远的爱情？会遇上吗？也许，过了那对爱情充满幻想的年代之后，再也没有想过这问题。李大任这种男人，只会在偶像剧里才会出现的。

这两年学习的好多好多。从苦苦强求，追求，到现在少许的洒脱；才觉得现在会比较开心。记得她说过的~发自内心的阔达，一切将会变得很不一样！我真的开始懂了；怎么都比你们慢？谢谢你们，我好爱你们。

戏里的一句话使我哭得更可怜[拥有是失去的开始]。这话好深，但，这刻的我认为好好的去拥有你的拥有；比较重要。因为下一秒要发生什么，我们并不懂。

我要好好的过我的人生！ 加油

25／02／2012

旅行好不好玩，到底是因为那地方还是旅行的伴？
好喜欢这里，感觉总是那么的舒服与平静。
这一刻的幸福，会否是暴风雨的前奏？
我，已懒惰去想了。
上帝啊，我该怎么样？

跳

好友说我自甘堕落，在相同的框子里转个不停。为何不跳出来？

我知道，这些道理，这些理论。。。28岁了，是该回到现实的年龄？还是继续沉沦会让我快乐？输赢在这阶段已不再重要了。想要的，只是不想让自己后悔。

这一刻，我真的不懂自己在做什么。如果继续沉沦会让我快乐，那就让我醉生梦死。

路

努力想走你要走的路
但，头崩血流
想站在你曾站着的地方呼吸
但，不懂在那里
如果真的有天使与魔鬼
在你身旁的我顶多是个折翼天使
不受瞩目也不完美
没有被拯救的机会

徘徊在若即若离，模拟两可
犹如从飞机遥望的云端
怎么也到不了

你说的东京重燃了希望
但也被狠狠的灭掉了
连那么一丁点的骄傲
也烟消云散

31012012

去回同一间点
坐回一样的位置
点了一样的云吞面
原来好久都没吃了

想会那天的对话
历历在目的样子
时间过得好快
以为抚平的伤口
再隐隐作痛

所说的话，是真是假？
但，我怎么会那么在意
是我傻，还是笨？
可能，你根本都不再介意

你的人生风景
怎么都没有我

这么近，那么远

不懂干嘛，就是觉得自己的感觉应该没错的
可是怎么一切都好象这么近，那么远
难道真的跨不过去吗？

对你说的，真的懂吗？
可是怎么，到底怎么了？

28之长岛冰茶

一开始就喜欢长岛冰茶
理由我不懂
也许是喜欢它的名字
Long Island Iced Tea
看似复杂的名字
喝下去却很有味道
自以为跟我的性格蛮像似

谢谢你
陪伴我的生日
28枝蜡烛的蛋糕
剪短了的头发
配上快要火灾的蛋糕
好好玩喔！

那动听的生日歌
那还没有说完的对话
望着你的眼睛
还以为你不记得了
那一刹那间的感动
好想抱着你
许下的愿望会实现吗？

头发

把蓄了十年的头发剪了
当成送自己28岁的礼物
以前拿不起的勇气
不懂怎么突然把我的不舍击败了

有人问我干嘛这么舍得
我对自己说，只是不想让我的青春留白
有好多好多的梦想已越来越远了
能够掌握的，就把它做了才算
况且，所谓的嫁衣应该还蛮遥远的吧

最近真的经历好多
有些事情，不是努力就会有结果的
变得阔达一点，世界就会美好一点
终于明白，历练会改变一个人的思维

只是当我想起变成不再有交叉点的地平线后，难免有一点怦然
但，我知道我是okay的

01012012

真的不懂写什么了
看会去年的部落
但，我相信2012
我还是原来的我
加油！