每一天

每一天起来都觉得很难过，勉强告诉自己很快就到晚上了。
但，每一天晚上，都觉得难熬那漫长的夜晚。
随着每一天过去，那难过与难熬会每一天渐渐的减少吗？
你在那里？

哭包

今天复看医生，还好一切没有问题。身体的疼痛，可以吃止痛药；但心痛呢？怎么一触即发，静下来时却隐隐作痛？泪泉毫无顾忌的爆发。

离开时，我发誓从此不会再来这里。这永远的烙印，当伤口结痂时，是否也需小心呵护？要多久才能释怀？我生气现在的自己，很无能，很软弱，很颓废，很堕落。。。到底要怎样才不哭？

七天

女人应该是一种很奇怪的生物。

傻傻的守候一个星期，回想起来，只希望会有奇迹的出现。还是因为我不舍得？不敢告诉你直到已成定局；换来的结局竟然是那么可怕与令人心疼。

行尸走肉的几天；后来的等待，决定；到现在你的冷淡。。。和我的无奈

这玩笑上天未免开得太大了。如果这是因果，我想知道我到底种了什么因，要我还这样的果

永远的失去

每位被派来的天使，该幸福美满的被守候，被呵护。带来的欢笑声，希望，期待。从发现你的到来，到失去你的现在，请原谅我未能好好的保护你。这71天; 有41天我是不懂你的到来；剩余的30天，第一次接触你的心跳；看了你的照片；欢喜若狂。原来我们都可能有相同的生日。我尽力的去爱护，保护你，勇敢的去面对那超不稳定的情绪。

不是想拖，不是犹疑不决，只是从一开始没有想过要放弃你。尝试用心，不停的寻找最佳的方法，只是还是得来到这一步。

曾满怀期待，欢喜的；到后来的失望。令我更相信你是上帝派来的，让我成长，用心，珍惜。。。只是我不明白，过程中的所有，是启发还是挑战。没有办法之下的我，求了签，一个很好很好的签；在理性下，我做了决定。因为我没有办法去完全相信。选择是人们生存最大的权利，只是没有人懂那是对还是错。我只能做所有决定中最完好的决定。

我知道我会永远的想念你，因为我永远的失去你。。只是我算是拥有你吗？如果真的有来生或缘份，我愿意不顾一切的守护你，照顾你，去爱你。。。

这会是我永远的遗憾。我爱你

期望

期望是推动生命的空气。如果没有了期望，人是否有勇气继续生存？有时候我在想，人的一生是否充满大大小小的期望，然后这大大小小的期望变成了人生的剧本。只是这剧本里头的卡司，背景，剧情；我们又可否安排？

没有期望就没有痛苦吗？只是谁会懂得，不敢期望的痛苦？以后的人生，该怎么走？

父亲节

这夜，很伤感。父亲节，给了一份很大的礼物他；还那么的戏剧化。看着父母，虽然他们都没说什么；但这几天躺在妈身旁的我，又怎会没感觉到她睡不好呢？她准备好的食物，补汤还有的关心。

对不起，爸妈。。。

问

感觉很累，但睡不着。
想想明天去那里？
干嘛都好像在倒数的？
很不舍。

不想多话，也不懂怎么反应。
是祈祷的应验？ 还是所适定的因果？
怎么要这样？

我很乖啊。。怎么你要这样？
我要怎样，才可以保护天使？

给我一生的谎言. 02.06.2012

相识到现在，好像没有那么坦然的交谈。我享受这样的晚餐，那样有深度的对话。两个人要走多远，才能有这样的对话？后来的我们，会否继续这样？

我们两个的迷惑，担心，不舍。看见你让人心疼的样子，我在想，怎么办才是最好的方法？担心这样走下去，以后会别离。你我的担心都是一样的。是我们对大家没有信心还是我们都不再相信爱情？

走在天桥上，你看着我的眼神。我在想是否我们都没有勇气？还是我们都很鸡婆？但是我庆幸我没有看错人，从那天开始，你都还在。从前的任性，在这时刻你都没有。你的唠叨，提点怎么都让我窝心？也许你是对的，我有被虐狂。

我每天都在想，该怎么办？勇敢的大步向前走还是懦弱的逃避，只是我一想到，眼泪就流出来了。好不舍得，好伤心。倔强的我鲜少在你面前哭，原来你是不会哄人的！

一生的谎言，是不是每一段感情都是有一方愿意一生的说谎，而另一方面也愿意一辈子的被骗？一生的谎言怎么也是一种幸福？