人生是一场不停的选择

回家的路途，站在地铁的月台候车
突然想起，人生真的是不停的选择

也许老了，才发现人生，
很多時候就是一種方向的選擇，
有時東，有時西；
有時往，有時返；
有時啓程，有時抵達。
雖然有種交錯的感覺，
但還好總會有個月台，
讓你迎接那個
或疲憊，或豐盈；
或匆忙，或寫意
的自己，
然後彼此揮手道別，
往下一個目的地出發

无论过程是否好坏。。。

30/07/2012

The shattered heart is to be sealed

The restless heart is to be rested

Trying to...

I am trying hard

那一道曙光

每个人都说，心理的那一道曙光是在于你自己怎么去看待。
我的呢？是所有窗门都关闭了；还是把钥匙弄丢了？
要怎么样才可以把钥匙找回？
是失望太多了，不敢再把期望放在别人的身上？
或是古人说的求人不如求己，才是对的？

曾经祈望的快乐，被摧毁了。
放不下的到底是什么？我答不出来。
留下来，又到底要证明什么？要得到什么？太沉重了吧。。。
这一切，难道是我一手照成后又自己把它们毁灭的？
那么不时到访的眼泪，怎样才可以让你绝迹？
尽量的去控制自己，还是很辛苦。

我再不期待誰會給自己希望，就靠那雙笨拙的雙手捏出自己要的东西吧！

18072012

差不多一个月了吧，远方的你还好吗？天使应该在天国是吗？还是你已到了一个幸福的家庭？
我想你，但泪水已慢慢减少了。这是好事还是坏事？我真的不懂。但心里最重要的位置永远都住着你。
答应过自己好好的，积极的，学习做决定。。。我慢慢的认真去实践。因为失去了你，我真的突然成熟了。。。学习去明白，去感恩，去生活；还有好多好多的。

<曾想像太多 历太多失意＞ 对人生的感受在这三个月里体会了好多好多。。。真的觉得活在当下也许是珍惜每一天最好的方法。。。

如果有那么一天再和你结缘，我会是一个可以赋予你幸福和爱的人。我答应你也期待着。

晚安了宝贝。

卡住

再到同样的地方，没有改变的环境。
绕了人行天桥，怀念的却是去年那天的幸福感。
但，怎么现在所有都卡住了？
卡住的心
卡住的爱
卡住的思念
卡住的回忆
卡住的距离
卡住的快乐
甚至卡住的悲伤

全都打不开；回不去；离不远。。。

答不了

今天早上，毫无理由的哭了。一个礼拜的平静，在今早爆发了。然后继续做工；我问自己：
1）生活是为了什么？
2）要怎样的人生？
3）人生目标是什么？

我答不了。。。现在，我也在怀疑做工是为了吃饭而已是吗？

不停的迷路；走远路；上车，停车；我要的终点呢？我很累。

给我一个若无其事的理由

在没有选择之下，埋头苦干的做工，为了避免自己乱想东西。工作速度原来可以变得蛮快，是好还是坏？害怕晚上的到来因为害怕一个人的晚上。。害怕不惊觉的想起一切。。害怕一个人的寂静。。

明年一月的时候，原本可以放假的我；相比同事的不开心，我心想的又是什么？没有特地的去想起一切，看着别人开心的期待与幸福的辛苦，内心的凄然与感慨，我的文笔又怎能表达出来？

可以给我一个让我若无其事的理由吗？还是让我忘记一切？没有刻意想起，慢慢收藏在心理的最深处，那才不容易触动对吗？可是，一个人自己抚平原本属于两个人的伤口，怎么都有点吃力？

我已经尽量大步大步向前走。。。大步大步的，什么时候，我的人生风景会再度灿烂？这一刻的我，想定下来，在一个属于我的国度，我的剧本，我的故事，上演我的人生。

期待风雨过后会有美好的天空。。。没有眼泪的天空

尽力而为

参加朋友的婚礼，喝了蛮多的红酒。看着他们，心里的感动与澎湃。在回想自己，相比之下，真的很落魄。。。也许真的没有福份，只是干嘛这两个礼拜都是我自己扛，自己面对负面的情绪与不定时报道的泪水。

不停告诉自己放下，放空和放松。只是道行未达标，有时还是不能控制的。无论我怎么去想，还是找不到理由；一个可以让人若无其事的理由。

2012年已进入了下半年；28岁半的我，稍微长大了一点，赔上了珍贵无比的礼物。这人生经验？或是教训？只是，我还是没有恨。白痴吗？

自己的路，自己选择；要对爱我的人负责。脸上的笑容与活得幸福快乐应该是自己与他们最想要的。

我会尽力而为。。。