18072012

差不多一个月了吧，远方的你还好吗？天使应该在天国是吗？还是你已到了一个幸福的家庭？
我想你，但泪水已慢慢减少了。这是好事还是坏事？我真的不懂。但心里最重要的位置永远都住着你。
答应过自己好好的，积极的，学习做决定。。。我慢慢的认真去实践。因为失去了你，我真的突然成熟了。。。学习去明白，去感恩，去生活；还有好多好多的。

<曾想像太多 历太多失意＞ 对人生的感受在这三个月里体会了好多好多。。。真的觉得活在当下也许是珍惜每一天最好的方法。。。

如果有那么一天再和你结缘，我会是一个可以赋予你幸福和爱的人。我答应你也期待着。

晚安了宝贝。

卡住

再到同样的地方，没有改变的环境。
绕了人行天桥，怀念的却是去年那天的幸福感。
但，怎么现在所有都卡住了？
卡住的心
卡住的爱
卡住的思念
卡住的回忆
卡住的距离
卡住的快乐
甚至卡住的悲伤

全都打不开；回不去；离不远。。。

答不了

今天早上，毫无理由的哭了。一个礼拜的平静，在今早爆发了。然后继续做工；我问自己：
1）生活是为了什么？
2）要怎样的人生？
3）人生目标是什么？

我答不了。。。现在，我也在怀疑做工是为了吃饭而已是吗？

不停的迷路；走远路；上车，停车；我要的终点呢？我很累。

给我一个若无其事的理由

在没有选择之下，埋头苦干的做工，为了避免自己乱想东西。工作速度原来可以变得蛮快，是好还是坏？害怕晚上的到来因为害怕一个人的晚上。。害怕不惊觉的想起一切。。害怕一个人的寂静。。

明年一月的时候，原本可以放假的我；相比同事的不开心，我心想的又是什么？没有特地的去想起一切，看着别人开心的期待与幸福的辛苦，内心的凄然与感慨，我的文笔又怎能表达出来？

可以给我一个让我若无其事的理由吗？还是让我忘记一切？没有刻意想起，慢慢收藏在心理的最深处，那才不容易触动对吗？可是，一个人自己抚平原本属于两个人的伤口，怎么都有点吃力？

我已经尽量大步大步向前走。。。大步大步的，什么时候，我的人生风景会再度灿烂？这一刻的我，想定下来，在一个属于我的国度，我的剧本，我的故事，上演我的人生。

期待风雨过后会有美好的天空。。。没有眼泪的天空

尽力而为

参加朋友的婚礼，喝了蛮多的红酒。看着他们，心里的感动与澎湃。在回想自己，相比之下，真的很落魄。。。也许真的没有福份，只是干嘛这两个礼拜都是我自己扛，自己面对负面的情绪与不定时报道的泪水。

不停告诉自己放下，放空和放松。只是道行未达标，有时还是不能控制的。无论我怎么去想，还是找不到理由；一个可以让人若无其事的理由。

2012年已进入了下半年；28岁半的我，稍微长大了一点，赔上了珍贵无比的礼物。这人生经验？或是教训？只是，我还是没有恨。白痴吗？

自己的路，自己选择；要对爱我的人负责。脸上的笑容与活得幸福快乐应该是自己与他们最想要的。

我会尽力而为。。。

每一天

每一天起来都觉得很难过，勉强告诉自己很快就到晚上了。
但，每一天晚上，都觉得难熬那漫长的夜晚。
随着每一天过去，那难过与难熬会每一天渐渐的减少吗？
你在那里？

哭包

今天复看医生，还好一切没有问题。身体的疼痛，可以吃止痛药；但心痛呢？怎么一触即发，静下来时却隐隐作痛？泪泉毫无顾忌的爆发。

离开时，我发誓从此不会再来这里。这永远的烙印，当伤口结痂时，是否也需小心呵护？要多久才能释怀？我生气现在的自己，很无能，很软弱，很颓废，很堕落。。。到底要怎样才不哭？