你的生命蓝图没有我

一个人喝着热巧克力，看着人来人往的机场。想想自己经历了这几年最后还是孤身一人回到新加坡，开始那迈向三十岁后的日子。是我无法停留还是命运的安排，我想在一个地方停留。

曾天真的以为，买了房子就会安定了。怎知道最后还是要离开这里，熟悉了一切后再黯然离开的感觉，我无法形容。看在别人眼里我可能还不错，但怎么那孤单的感觉在我一个人闲着时就会侵袭我。在我生病时，更把我弄得一把鼻涕一把眼泪。

妈说要找个伴，有个肩膀靠靠。读着别人的部落，怎么象是说着自己的故事；眼泪流着下，我疯了吗？昨天把礼物交给老板，她说以后要回来告诉她，感谢她没有留我，向前直奔的我不懂以后会好吗，只是我知道我必须离开。还有三个星期，就离开熟悉的工作地点还有你，我不懂我不舍什么。可是我真的不舍得。

我曾问你会不舍得我吗？你说别把自己看得太重要。我们都明白没有办法回到朋友的位置，只能站在现在所站的地方。我讨厌假装，可是有时候对你的微笑是什么？我不懂，可是不是所有微笑都代表快乐。

我明白我期待的那一句话，我不会得到。也许是因为你生命蓝图里没有我，虽然有那么的曾经我们的生命都有一个把我们扣在一起的天使。也许离开你会让我好过一点。。。我已找不到别的办法了。。那所有历历在目的一切。。。

我到底该站在那里？

一句干嘛你讲话象我把你全家杀掉。把我惊醒了。不停的吵，斗嘴，不爽和等等。。。到底是为什么？
我真的不懂该站在那里，以怎样的角度，保持怎样的距离来和你接触。
这夜，我感觉心疼。

静。29

4月7日。偶阵雨。

好久都没上这儿了。也许是好事吧、戒掉emo,戒着他；我真的很努力了！但，宝贝，在不懂那里的你，还好吗？我很想你。

一年多了，我已慢慢的减少哭泣，渐渐的捡起被丢弃的自尊，慢慢的丢掉那不爱自己的我，跪着去爱的自己。你的离开，让我检讨自己的生命，重新思考和认识自己的生命和该有的意义。还有那该死的脸；那一瞬间。。。原来，每个生命的到来都是有目的的，所以啊，你永远都是我的天使；我希望我不是你的恶魔。

现在一个人的我还蛮享受的，至少好安静。我不懂以后的我是否还能打开心怀，再度拥有那令我怦然心动的爱情；只是现在的我想要的是那安稳平静的感觉，我想我还是享受被喜欢和喜欢人的感觉。宝贝啊，你要当我的爱情天使吗？

我买了一个房子了，工作也还不错，脸也慢慢的'坏'了。。。我真的相信每个生命都有它特殊的意义。只是，我感觉好矛盾。干嘛要用这个方式来教训我？

其实我真的不懂你是否会看到我写什么，以前我在电视里都觉得那些人很白痴。但是原来这只是抒发自己对一个不懂在那儿的人的思念。从未谋面的我们却有着那么密不可切的关系，我只能把你收在心里。

我会继续努力的。宝贝啊，晚安了。。爱你。。

老姑婆

婆婆的一句-你要当老姑婆是吗？我不屑的回了一句没什么大不了。。。这一刻，我真的觉得没什么的。经历了这么多，只想平平淡淡的过，自供自己的微微幸福感；虽然有时候觉得蛮孤单的，可是也好比那心疼的感觉好多了；起码，寂寞感可以自我控制。

30岁将近的我，从不相信需要在30岁把自己的要求降低。但，你选人时，人也同时选你，这道理我永远都明白。曾经以为那对的人，却把我伤透了。。知道不可能后只好把他深深的埋藏在心里的最角落并学习着接受这道理。因为有些事情，不论你多努力后还是挽留不了。我并没有伟大到可以放手，只是与其经营一段要倒数的感情，过不了自己那关。因为傻傻的要求那十年的时间，他竟然也给不了。后来的后来，不懂自己如何走过

到了这把年纪，谁不是带着满身伤口走过来？凭自己一己自力恢复元气，继续修行人生？

爱与不爱。。。后来的后来，我已分不了。。。也许以后的我会比较自私。。因为爱换来的是满身伤痕。。。而他给我那最特别的情感，可悲的是到现在没变过。。我是疯了吗？希望这是太爱睡的胡言乱语

受

生日过去了，29岁的生日。没有从前甜蜜的庆祝，没有满满的幸福感。。。代替的是静静的度过，感谢朋友陪我度过的一个晚上，相识3年的她，谢谢你。。。最后，还是没用的哭了。我承认我并没有想象的坚强。

平静的今晚，听着周杰伦的歌，也蛮不错。读着一篇令人感慨的故事，同性恋的假异性恋，倒头来， 苦了那些妻子，那些亲密关系、还有那些还未长大的孩子。。。

看了這篇，心情很複雜。每個人都有自己的自私和顧慮，可是，要等到傷害了別人時，才來做回自己的话，倒不如一開始就狠狠做回自己，不會傷害那麼多人吧。也许，这样可以把伤害变零。。。也不会伤害无辜的人吧！

我们没有一个人有权利去左右别人的思维。剩下的只有尊重；也许有的真的有尝试去喜欢异性，只是后来还是把伤害带給她。。。而那种伤害夹带着许多痛苦，最后杠的也许只是自己一人。。。或许这样的结局没人想要，只是当一个女人被伤害到极点的时候，她全然崩溃。。。

在这段感情里，她是输家？输了整个女性的价值感觉。。。从前熟悉的不再熟悉，只是清晰还是一样的清晰。。。 这到底是接受不接受的问题，还是能不能够的问题？

今夜，我想太多了吧。。。

有谁会懂我的理由

还有9天就生日了，我接受不了。。。以后都不会庆祝生日只因为。。。那一切的巧合，都是太巧合。。

末日？

明天就是所谓的世界末日，我在想，重要吗？生死本来就是命运还是可以避免？往往人为的疏忽带来的后果更大。
还有十天，2012就结束了。这像是梦一场的年，我失去与得到的又是什么？
突然问了我想问的问题，还是一样没有答案。外面的潇洒，内心的悲伤；我的伤悲你那会懂？
牵挂着的你，我知道该放下。可是，从夜夜泪流满脸到现在的无限感慨，我到底是怎样了？那个他，只能站在远远的我，能做的到底是什么？有时候自相矛盾的我，也搞不懂我是什么人？
但是，我肯定我没有恨。傻吗？也许恨人也是与生据来的本领。。或也许，这是不懂那辈子的相逢。。你们都是我心里永远的疤痕

但愿绝望和无奈远走高飞

12／12／2012

12／12／12。可是怎么在今天所有的过去想连续剧般重演？拥有也许并不比失去难。。。

今夜，我想念的是什么？

没有如果

我觉得雨天很容易令人伤感，还是这根本就是人的问题。今年最后一个月了，突然想起，如果你还在的话，下个月我们就见面了。但一切好像是冥冥自有主宰，很多事情是没有如果的。我很想念你。

如果这，如果那。。。人生本来没有如果。活在当下，不看回头，有多少人能够做到？

今年终于要过去了，很累的一年。

会过去的

我知道一切都会过去，可是当看着身边的人，一个接一个的喜讯，新的生命；不能自已的想到你。
我很希望一切没有发生过；听着＂会过去的＂这首歌。很讽刺，心还会痛，眼泪还会流。一个人回到家里，是寂寞还是习惯了，我不懂。只是看着那一张近乎毁了的脸，我知道自怜换来是活该的结局。很努力的，我不多求，只想要回以前的我；但好象不可能回到过去。
今天突然有这个念头，如果到了35岁还没结婚，我会要生孩子。那时候的我，应该可以独自抚养了吧！
我原谅不到自己还是你的荒唐，把电视情节安插在我的生命里；还是我原谅不了当时懦弱的我，造就了一生的愧疚。
我分不清楚。而现在还要那么丑！
上帝，原谅自己原来很难！ 如果你给我的2012是惩罚，乖乖的我，只求有一个重生的我！
我明白一切需要时间。。。patience is essence but I really dont know what can I do....

垮掉

看着镜子，眼泪不自主的流下。
手拿着的棉棒,尝试慢慢的涂药。
那疼痛怎么也不及心里的难受。
看着那张脸，一个月里毁掉了。
原因是什么？可能是自己找来的想不开？我好想知道。
28岁这一年，历经沧桑。。。
毁了之后，就会重生是吗？
2012年的磨炼，怎么都好像耐不住了。
好像被垮掉了

有没有？

今夜没有下雨，却莫名其妙的心情不好。脑袋里头演的都是我要把它埋藏起来的回忆。
过了好几个月了，我没事了吗？我不懂。似有似无。
眼泪，少了到访。心疼也麻痹了。没感觉了吗？原来不是，欠缺的那一个理由，那一句话，如果我懂了又如何？
若无其事？是真是假？这一刻，我不懂。
好想逃避；但是能做的是保持我认为舒服的距离；一个至少我觉得还有一点点尊严的距离；虽然也许它可能毁了；而呈现出来的我，希望不是那么的潦倒

纸娃娃

你说的从前从前有个女孩，很爱玩纸娃娃，把公主打扮得飘飘亮亮，和纸娃娃世界里的王子约会。她每次都自己玩，好几次也有被她以为是她生命里的王子，陪她玩。。可是无论怎么玩，最后她还是自己一个人玩。

她把她的孤独，悲伤，心痛都藏在心里；不闹，不恨，不大哭。尽量地去好好生活，不让人担心。心里结痂的伤痕，把它们埋藏在最深处，深怕一触即发，流血不止。

你说她要的是一个可以好好保护她，爱她，不会伤害她那伤痕累累的心。可以陪她玩纸娃娃的人。她听了哭到收不了声，停不了，渴望把一切都哭出来，哭走。身旁的朋友吓到了。抓狂的她还反问上帝，既然他都懂，干嘛她祈祷似不被听见，干嘛还要经历那永不磨灭的痛。

那一个她，不懂旁人看了会怎样；她的痛真的可以被带走？她相信可以，因为上帝都懂那从来没有告诉人的秘密。也深信最后还是有那么一个人可以替她停止那一个人的纸娃娃游戏。

宇。晴。

你捎来的好消息，是个女儿。你说我会很开心，预产期是明年1月27日。。。好接近我的生日。你说我以后都不会庆祝自己的生日，我笑说答到可能吧。

你开心的和我讨论你女儿的名字。我笑问你要怎样的？你开心答我不懂。我希望的是永远的晴天，没有灰暗的天空。所以宇晴是一个很喜欢的名字。曾为天使想好的名字。只是以后都不会再用了。好好的把这名字藏在心里。

宇宙里的晴天。。代表的是风风雨雨过后，都会有晴天的出现。宇晴，宇晴。。好好听喔。。。但愿，以后都会是晴天。。。也愿在另外一个国度的你过得好好的，无论现在还是以后

I miss you

我很想念你。。你过得好吗？
对不起。。。
我很没有用。。。
真的很对不起

定

当一幕幕往下演的时候
一定会有笑声在某个时间地点轻轻地响起
什么时候开始，拼命的找书读
努力假装的安慰自己

一颗没有安全感与归属感的心
像发了疯的不停的寻找房子
原来我要的是一个可以让我
定下来的地方
不再感觉到那漂泊的灵魂
不再让我再次有出走的冲动
要的是心灵的安抚与栖息的地方
虽然有时候，还会隐隐作痛

恍惚

地震后的城市
被摧毁得奄奄一息
荒凉的基督城
那时候却觉得甜蜜

现在脑海里的回忆
怎么不堪一击
还没来得及看回照片
一切却已成为过去

曾笑说的三年后
已在不知不觉中
成为了过去式的诺言

每次泪流满脸后
不停的哄自己
这是上帝派来的考验
只是有时候不奏效
我还是会很难过

讨厌和害怕晚上的到来
因为自觉很无能
廿八这一年
我像是活在恍惚的空气里

心跳

人生到底是什么？
我要一个答案
我累了，一个人撑得好累
真的想放弃了

Don't worry about tomorrow because tomorrow will have it's own worry

但是，根本做不到
没有用的
我内心怎么好像一潭死水
前路该怎么走？
无助，无奈和一颗跳得太过规律的心
也许会有那么一天，我感觉不到自己的心跳
希望没有那么的一天

人生是一场不停的选择

回家的路途，站在地铁的月台候车
突然想起，人生真的是不停的选择

也许老了，才发现人生，
很多時候就是一種方向的選擇，
有時東，有時西；
有時往，有時返；
有時啓程，有時抵達。
雖然有種交錯的感覺，
但還好總會有個月台，
讓你迎接那個
或疲憊，或豐盈；
或匆忙，或寫意
的自己，
然後彼此揮手道別，
往下一個目的地出發

无论过程是否好坏。。。

30/07/2012

The shattered heart is to be sealed

The restless heart is to be rested

Trying to...

I am trying hard