12／12／2012

12／12／12。可是怎么在今天所有的过去想连续剧般重演？拥有也许并不比失去难。。。

今夜，我想念的是什么？

没有如果

我觉得雨天很容易令人伤感，还是这根本就是人的问题。今年最后一个月了，突然想起，如果你还在的话，下个月我们就见面了。但一切好像是冥冥自有主宰，很多事情是没有如果的。我很想念你。

如果这，如果那。。。人生本来没有如果。活在当下，不看回头，有多少人能够做到？

今年终于要过去了，很累的一年。

会过去的

我知道一切都会过去，可是当看着身边的人，一个接一个的喜讯，新的生命；不能自已的想到你。
我很希望一切没有发生过；听着＂会过去的＂这首歌。很讽刺，心还会痛，眼泪还会流。一个人回到家里，是寂寞还是习惯了，我不懂。只是看着那一张近乎毁了的脸，我知道自怜换来是活该的结局。很努力的，我不多求，只想要回以前的我；但好象不可能回到过去。
今天突然有这个念头，如果到了35岁还没结婚，我会要生孩子。那时候的我，应该可以独自抚养了吧！
我原谅不到自己还是你的荒唐，把电视情节安插在我的生命里；还是我原谅不了当时懦弱的我，造就了一生的愧疚。
我分不清楚。而现在还要那么丑！
上帝，原谅自己原来很难！ 如果你给我的2012是惩罚，乖乖的我，只求有一个重生的我！
我明白一切需要时间。。。patience is essence but I really dont know what can I do....

垮掉

看着镜子，眼泪不自主的流下。
手拿着的棉棒,尝试慢慢的涂药。
那疼痛怎么也不及心里的难受。
看着那张脸，一个月里毁掉了。
原因是什么？可能是自己找来的想不开？我好想知道。
28岁这一年，历经沧桑。。。
毁了之后，就会重生是吗？
2012年的磨炼，怎么都好像耐不住了。
好像被垮掉了

有没有？

今夜没有下雨，却莫名其妙的心情不好。脑袋里头演的都是我要把它埋藏起来的回忆。
过了好几个月了，我没事了吗？我不懂。似有似无。
眼泪，少了到访。心疼也麻痹了。没感觉了吗？原来不是，欠缺的那一个理由，那一句话，如果我懂了又如何？
若无其事？是真是假？这一刻，我不懂。
好想逃避；但是能做的是保持我认为舒服的距离；一个至少我觉得还有一点点尊严的距离；虽然也许它可能毁了；而呈现出来的我，希望不是那么的潦倒

纸娃娃

你说的从前从前有个女孩，很爱玩纸娃娃，把公主打扮得飘飘亮亮，和纸娃娃世界里的王子约会。她每次都自己玩，好几次也有被她以为是她生命里的王子，陪她玩。。可是无论怎么玩，最后她还是自己一个人玩。

她把她的孤独，悲伤，心痛都藏在心里；不闹，不恨，不大哭。尽量地去好好生活，不让人担心。心里结痂的伤痕，把它们埋藏在最深处，深怕一触即发，流血不止。

你说她要的是一个可以好好保护她，爱她，不会伤害她那伤痕累累的心。可以陪她玩纸娃娃的人。她听了哭到收不了声，停不了，渴望把一切都哭出来，哭走。身旁的朋友吓到了。抓狂的她还反问上帝，既然他都懂，干嘛她祈祷似不被听见，干嘛还要经历那永不磨灭的痛。

那一个她，不懂旁人看了会怎样；她的痛真的可以被带走？她相信可以，因为上帝都懂那从来没有告诉人的秘密。也深信最后还是有那么一个人可以替她停止那一个人的纸娃娃游戏。

宇。晴。

你捎来的好消息，是个女儿。你说我会很开心，预产期是明年1月27日。。。好接近我的生日。你说我以后都不会庆祝自己的生日，我笑说答到可能吧。

你开心的和我讨论你女儿的名字。我笑问你要怎样的？你开心答我不懂。我希望的是永远的晴天，没有灰暗的天空。所以宇晴是一个很喜欢的名字。曾为天使想好的名字。只是以后都不会再用了。好好的把这名字藏在心里。

宇宙里的晴天。。代表的是风风雨雨过后，都会有晴天的出现。宇晴，宇晴。。好好听喔。。。但愿，以后都会是晴天。。。也愿在另外一个国度的你过得好好的，无论现在还是以后